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第76章 全都去死了,还活着干嘛?(1 / 1)

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其实每天按照我之前抽中的去描写,现在自己感觉到啊,还是在猜测的暗河之间,无法自拔。

玖说过会给予我时间上的帮助,但是我还是无能为力。现阶段能做到的事情,其实是我本领上的差别,大概一直都在质疑着自我什么的,然后就开始去寻找其他的感觉了。

不过成长和经验是相当的重要的,我也有了量的积累,对于这个问题,其实没有任何一个案例是可以窥见的,毕竟一切都显得那么的不自然,所以对于多少之间是判断。我显得不那么自知了。

自然是一个自我解决问题的感想,我在这里祈求得到的会是我自己所最能够接纳到位的东西,自然的没有多大的区别。

那个层面上,实在是太多了。毕竟想不明白其实就是一种阻碍,碍于我的时间其实在宏观来看还有很多很多,现在来说,几乎其实是一开始就没有获得多大的勇气。

接受的机会还有很多事物之间的编排什么的,都沉浸在了一种虚度之中。

其实用了这么久的文字,我现在开始怀疑我自己到底认得出几个字了,因为他们的意义已经不是我最开始被强行灌输的了。

全部都带有了我自己的理解了,对于我自己的理解来说,几乎是没有一个定数的,我是什么呢?

我几乎是从一开始写的时候就啊就没有再去思索过了吧,说来也是绝对的抽离了现实,思考的方向什么的都发展出去了,我看不懂这个世界,也构建不出我自己的世界,在其他人的虚构世界间。只觉得我自己很难堪。

我如同行尸走肉,大概他们要是每天都这样子逼迫自己的话,也是这样的。身体什么的,似乎是感觉变得太好了,但还不够,于是就会让其不自觉的动起来,但是这两者之间的关联…

不管怎么说都有些莫名其妙了,需要自己安稳自己的器官,然后他们才可能振作起来,虽然现在说的这句话或多或少会有一些其他的意思。

但是不是一生下来就有感觉的,那样的感觉是在慢慢的增加的,不断的增加之后才会有实际上的体验,造就的也不过是自己更好的选择罢了。

一点点的代价,几乎就可以品尝到不一样的滋味,裂开来的脑子我无法得到自然之下的救赎。明明还有那么多层次的关系,只是简单的提出了那么几个概念,我觉得自己会有进步吗?

不会做的,在任何时候都不会做的,温馨什么的在提示之间会存在着特别渺小的局限性。

那些都是我都考虑而已。

如果一个正常的目标是要活着,要出人头地,要得到生活,要享受,要地位。那么这样的考虑就不必要了,所以我知道我在追求的到底是什么东西了。

那些都是很次级的东西,只是想要超越本身,这样子虽然是在普通的目标没有达成之前,给自己下的一道奇怪的骗局罢了吧。但是我乐于这样做,大概这就是我之前一直没有看到的困惑,而且也作为疾病存在,会导致着我变得相当的不正常。

没有回应,那么好意也只是随便的吐露出来罢了,那些东西基本上也不存在太多余的参考。只是我的目的始终都是为了我自己而已,所以不管怎么样,都不会显得太过于多余。

毕竟是自己能够想到的问题,那么也只能够由我自己来解决,毕竟那样的道理我明白得很透彻了。

虽然很多时候会受不了,其实也是我想当然的结果,结果就是无法被欺压,也无法被包容。

那么在两个层次之间,还是那么简单的描述着说是强和弱的关系的话,我觉得那样简直是太没意思了。

于是这样的强度似乎就是我自己给自己上的了,自己给自己上了很强的高度。

每次问到我自己在想些什么的时候,其实我故作高冷的模样,是没有在想任何事情的。我甚至不知道该怎么运作我的精神,我甚至不知道该怎么去描述我理解到的事物。

难道就是说,哇,我得到了!

就那样子兴奋的叫出来的话,其实对于我自己来说没有多大的好处吧。即使是现在来看也是,虽然会有些不雷同的感觉。但还是显得过于低下了。

危险太多,自然之间也存在着无尽的伤害和痛苦,已经不再去猜疑了。

本身改变就是一种对于自身基因的猛烈对抗,那种不平凡的冲击感,会撕裂一切妄想。

我真的需要什么情情爱爱吗?其实是被欲望遮蔽了双眼吧,那样子的东西就是在不断的璀璨夺目着精神上的感官,原来的时候我还是很明白的,而到了现在却似乎不太理解了。

难以保持一种真正的上升的坚持,虽然有了一些最简单的提升。

但我自问,是知道的,不是说我不具备,只是我觉得一切似乎没有那么顺利。

所以才会开始觉得没有自信。

既然都不想做人了,那么身份什么的都不重要了吧。

会进化的啊。

超越本体的那种寄托,原本就是在建立者的思想之上的。

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