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恶女16(1 / 2)

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@亲爱的安老师v:

我在二十四岁的那一年,遇见了她,那年她才十七岁,还是个未成年的小姑娘。

那是一个冬天,我在上水的车站遇见了她。彼时我坐在椅子上看手机,她拖着行李箱,撞到了我的腿上,我抬眼望过去,然后就再也没能忘掉她的模样。

那是一种说不出的感觉,怎么说呢?你能够深切地明白,她并不是这个世界上最漂亮最完美的女孩,可是她在那一刻,就是闯入了你的世界,然后你就陷入了她的牢笼里,再也无法逃脱。

我深深地困在了这牢笼里,只不过是一个偶然的相遇,我就做了我这辈子最疯狂的决定:我要去上水高中做一名舞蹈老师——因为她当时穿的是上水高中的冬季校服。

很难以想象,我为了一个只见过一面,甚至不知道名字的女孩,就要在这座陌生而熟悉的城市安稳定居工作。我曾经毕业于上水高中,这全仰仗于我的爷爷曾经是上水市人,我在这里读过书,可是我并没有想过,我会在这里工作。这全都是因为她,那个我只见过一面的女孩。

如今三十五岁的我已经无法想象那是怎么样的孤胆勇气,我就那样堂而皇之地去了上水高中面试应聘,好在结果理想,我成了高中部的一名舞蹈老师,专门教学学生探戈。

也就是在那里,我再次见到了她,我为之疯狂的源头——罗依。

在看见她的那一刻,所有的迷茫所有的不适应都化为了灰烬,我愿意为了她留在这里,我当时只有这个念头。

上天似乎也是眷顾我的,她也是探戈班的学员,虽然这只不过是她的选修课程,可是不论如何,我都能够见到她,这对于我来说,已经是莫大的幸运了。

每次我都会在上她的课之前,把自己收拾得干干净净,我甚至问过班上的学生,女生一般喜欢什么口味的漱口水,我去买来用——很傻是不是,像个没谈过恋爱的毛头小子一样,可是当时我的就是那么傻,一周她的三节探戈课,就是支撑我在上水工作的动力。

其实上水高中的课业并不轻松,我除了她们班的探戈教学,我还要兼任其他两个班的现代舞,古典舞教学,好在我在读大学的时候并不是个偷懒的学生,边教边学,还能够应付下去。

我总是想,为了罗依,我要坚持下去。再怎么样,我都要撑到她毕业,我只有等到她毕业,我才能说出我的心意,无论她接不接受,我至少无憾。

可是,年轻人的冲动还是无法克制的,在和罗依表演双人舞的时候,我终究还是克制不住自己的情感,对她说出了自己的心意,对她表了白——可惜的是,这是一场彻头彻底失败的告白。

罗依录了视频,她告诉了我,还对我说,她早就知道我喜欢她了,她觉得不舒服,很困扰,她不喜欢我,她想要我离开。

比告白失败更让我难堪的,是罗依厌恶的态度,我没有想到,她一直都知道,并且一直觉得厌恶。我的告白对她来说,是那么意料之中,又是那样地憎恶。

我这一场冲动的没头没脑的暗恋,就这样草草收场。

伤心有,痛苦有,难堪也有,我就那样从上水高中辞职,回了首都。

那之后,我就病了。

似乎是躁郁症,又似乎是精神分裂,反正我当时总是处于一种浑浑噩噩的状态。

我老是做梦梦到罗依,她在我的梦里,总是一开始笑容灿烂,可是在看见我时,眼神就变得冰冷厌恶,无论我说什么做什么,她都一直用那种眼神看着我。所以每次我从梦中醒来,都会忍不住崩溃哭泣,然后大发脾气,摔砸东西,久而久之,我的病情就严重了。

然后,我就开始了长久的治疗。

看了很多医生,吃了很多药,采用了多种手段治疗,我那时候觉得活着没什么意思,很痛苦,又很无聊,不过好在,我并没有想去死的想法。

长久的治疗以后,脱敏疗法开始起效果,再加上药物和心理干预,我逐渐不再爱罗依,也逐渐忘了她,我有时候都想不起,我曾经是如何疯狂地爱过一个叫罗依的女孩子,我甚至觉得,那只是我的一场噩梦,梦醒了,一切都恢复了原样,我还是我,什么都没有变。

后来我的生命之中,也出现了其他人,我和她恋爱,过程很愉快,也很幸福,我甚至觉得这样过一辈子也不错。不过可惜的是,由于种种原因(在这里我不便细说),我们终究选择了分开。

我又成了一个人,不过这一次,我倒是很正常,我觉得一个人也没什么不好,我的工作很顺利,朋友也很好,人际交往也没什么问题,我觉得这样下去,就算找不到合适的,单身也很不错。

然而命运总是这样,起承转合,在你以为你看不到希望的时候,它又会给你一束光——我又遇见了罗依。 <

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